Новогодняя эротическая сказка с элементами фильма ужасов

   Те из уважаемых мною читателей, которые могут на память процитировать описанную Гомером сцену погребения Патрокла, или в тихую ночь, любуясь луной и вдыхая аромат волос возлюбленной, легко придадут свиданию еще большее очарование, вспомнив несколько газелей Рудаки, могут не читать этой повести дальше, поскольку она заведомо обречена на позор в сравнении с шедеврами великих поэтов и сказочников древности.

   Так же я попросил бы воздержаться от прочтения данной истории излишне впечатлительных дев и беременных женщин, ибо трагедия, описываемая мною, скромным сказителем, несомненно может привести их к глубокому моральному потрясению и повлечь за собой моральную травму либо разрешение от бремени. Сам автор после осознания всего ужаса ситуации долгое время пребывал в пленительном запое.

Итак, начнем, дорогие слушатели, нашу историю, озаглавленную мной как "САГА О ЧАТЛАНКАХ"

   История сия случилась в старинном городе, с крепостью на крутом обрыве, омываемом водами великой реки. Река эта была отнюдь не Иордан, как мог бы подумать читатель, судя по тому, что история наша опубликована в канун Нового Года по старому стилю.

   Берега этой реки не слышали проповедей мессии и Иоанн Креститель не купал в ней младенцев. Да и вообще, местные жители купались в реке с опаской. Но суть не в этом, да и не в географии.

   Часть жителей старинного города предавались новомодной забаве, казавшейся невинной шалостью - они пользовались так называемой всемирной сетью интернет. Некоторые из них даже умудрились поставить это бессмысленное изобретение себе на службу и использовать его с некоей выгодой. В новом виртуальном мире кипели страсти и баталии, в этих муках рождался новый социум. Таким образом и появилась особняком стоящая молодежная каста "чатлан", эдакая армия сортирных бойцов. Нет, конечно, не все из них прошли суровую школу подглядывания за девочками в школьных туалетах, не каждый с испугом разглядывал по утрам ладошки в поисках вновь выросших волос. Естественно, на чатланское болото захаживали и нормальные люди - кто по недомыслию кто от скуки, кто случайно. Но их то мы чатланами как раз и не называем, хотя бывало, что и достойнейших утягивало на дно чатланское болото.

Теперь, когда вы представили себе сцену, давайте познакомимся с первым героем этой повести, чатланином N 1, носившим звучное имя Учёный Кот.

   Ученый Кот имел определенное влияние на описываемый нами социальный слой, так как был совладельцем одного из самых популярных в городе болот, и кроме того, привоворовывая у родной компании мог снабжать особо понравившихся ему чатланочек бесплатным болотным эфиром. Некоторые шаловливые особы успешно пользовались этим и присылали ему на электронный адрес страстные послания и красивые фото в неглиже. В эти сладостные минуты он действительно видел себя гладким состоятельным котом, обладающим тяжелой золотой цепью для прогулок, мурлыкал и был готов почти на все, но в самый неподходящий момент златая цепь оказывалась проржавевшей унитазной цепочкой. Юные прелестницы обычно бросали трубку, услышав тонкий фальцет нашего Ромео, либо при встрече весело хихикали, глядя на его тонкие ножки и искривленный позвоночник.

***

   Утром 30 декабря Ученый Кот проснулся в приподнятом расположении духа. После посещения уборной приподнятость стала не столь явно выраженной, Кот налил себе стакан молока и растянулся в кресле перед своим компьютером. Включив монитор, он по обыкновению почесался под кальсонами - настроение было игривое и хотелось быть не гладким упитанным домашним котом-кастратом, а облезлым и блохастым уличным пронырой. Почесавшись, потянулся вновь за молоком, прихлебнул и внезапно, передернувшись, ощутил кончиком языка инородный предмет на краю стакана, который при ближайшем рассмотрении оказался кудрявым лобковым волоском. Волос упорно не хотел отлепляться от пальца, пока Кот не обтер его о край клавиатуры - продолжить пить молоко с волоском не мог, ибо был крайне брезглив. (Чатлане вообще всегда отличались крайней брезгливостью и высокой требовательностью к еде и обслуживанию, и оповещали друг друга о своих кулинарных экспериментах посредством обзоров на своих порносайтах ).

   Именно в этот момент он осознал, что утреннее настроение потерянно безвозвратно. Что-то явно было не так, и на душе было тревожно. Хотелось праздника жизни, песен, поцелуев и любви, хотелось верить, что в новогоднюю ночь, когда мягкие пушистые снежинки будут таять на ресницах робкой девушки, он закутает ее в свое пальто из драпа и найдет в себе смелость сказать заветные слова, и никто не сможет остановить его. Дядюшка Юлиус, одетый в костюм кролика, запрыгает вокруг по сугробам, радостно захлопочет в ладоши. Потом они пойдут по заснеженной аллее, а впереди с веселым лаем будет бежать электрический пес с контактными видео линзами, и взмахнет волшебной палочкой добрый улыбающийся фей.

   В душевном смятении, обкусывая ногти, он быстренько соорудил объявление следующего характера: " Молодой блондин атлетического телосложения с чувством юмора, морально устойчивый и материально независимый, хотел бы встретить наступающее тысячелетие с симпатичной блондинкой соответствующих характеристик". Несколько штрихов в программе PhotoShop, соединивших его наиболее удачную фотографию с обнаженным торсом Дольфа Лундгхрена завершили начатое дело. Полюбовавшись делом своих рук и прикинув, что несколько дополнительно надетых свитеров помогут разрешить возможные недоразумения, он разослал свое сообщение на любимые болотные доски. Оставалось подготовить программу праздника жизни и утрясти семейные проблемы. Радостно потирая руки в предвкушении предстоящего, он нацепил свой лапсердак и шляпу и вприпрыжку помчался на работу.

***

   Программа праздничных действий приобретала все более стройные очертания в воображении Ученого Кота по мере его приближения к конторе, в которой он трудился днем и протирал штаны вечерами. В своем романтизме и утонченности Кот не сомневался, равно как и в том, что сможет его достойно продемонстрировать будущей избраннице. Однако кроме пищи духовной план требовал так же демонстрации роскоши и богатства. Он мысленно примерял на себя бесшабашную тоску гусар прошлого столетия, представлял, как обреченно выстрелит пробкой в потолок и залихватски выпьет шампанского. В любовных романах после этого герой обычно нежно брал суженую за талию и надевал на ее тонкий пальчик фамильное кольцо. Однако мысли Кота почему-то упорно крутились вокруг нижнего белья - это было, на его взгляд более современно и не настолько обременительно для бюджета, как кольца. Кроме того, помочь милой надеть такой подарок было бы значительно приятнее. Существовала, конечно, опасность ошибки в размере, однако ее он решил компенсировать покупкой недорогой китайской косметики - тем более, на примете был один сэконд-хэнд. Придя на работу и включив компьютер Ученый Кот тем не менее, обсудил этот вопрос со знакомыми чатланами, предусмотрительно поменяв свой псевдоним на секретный "ник" ЗАРАЗА. Последовавший затем разговор с друзьями относительно займа я сознательно убрал из этого рассказа, дабы окончательно не травмировать читателей. (Однако студенты-психиатры, ищущие материалы для реферата о болезни Дауна, могут ознакомиться с примером подобного разговора на домашней одного из наших героев) страничке.

***

   Утро принесло Коту ворох долгожданных ответов - заинтригованные мускулистым незнакомцем чатланки не скупились на посулы и обещания. Придирчивым взглядом оценивая претенденток, сластолюбец сортировал почту, отбрасывая в "корзину" послания с уже знакомыми ему адресами ранее кидавших его студенток, слезливые малявы пятидесятилетних жаб с последним шансом. От души похихикал, обнаружив картинку с обнаженной женой своего товарища по болоту,"простой девушки" с призывно выбритыми гениталиями. Собственно, он и раньше уже видел подобные фотографии этой особы - многие чатлане не раз сжимали кулачок, глядя на ее изображение на мониторе и рассылали приятелям "под строгим секретом". Но именно этого снимка он раньше не видел и весьма был рад забавным подробностям, например, высовывавшейся из угла в кадр босой ноге мужа с черным ногтем.

   С минуту подумал, не принять ли приглашение, но, скрепив сердце, отложил письмо.После тщательного анализа были отобраны три претендентки. Одна из них, загадочная брюнетка с интригующим адресом inomarka@innet2.ru намекала на увлекательный полет в небесах на автомобиле. Другое нежное создание, скрывавшееся под псевдонимом "Эйс" предлагала вместе "поколбасится", а при условии обеда в "Макдональдсе" обещала райское наслаждение прямо не отходя от кассы "фаст-фуда". И наконец, посмотрев фотоальбом третьей кандидатуры на указанной в письме домашней страничке, Котяра просто потерял дар речи. Быстренько сочинив ответы избранницам и назначив время встреч, он выбежал из квартиры и помчался в сэконд-хэнд.

***

   Русская поговорка гласит, что раз обжегшись на молоке, потом и на воду дуешь. Таким образом, Кот решил подстраховаться с возможными вариантами привычных обломов. Мистические свойства числа "три" внушали ему уверенность. Собираясь на свидание, он вспоминал роковую комбинацию карт, лишившую ума Германа

• Тройка, семерка, туз: Тройка, семерка, ДАМА! Хмм: тройка: дама: Тройка и дама. Из тройки дам одна должна стать моей - три раза подряд в одно место не попадает...

   Первая встреча была назначена с таинственной "иномаркой". За пять минут до назначенного времени он уже стоял в назначенном месте, у помойки в проходном дворе, нервно листая при свете единственного фонаря "условный сигнал" - книгу о Windows NT и размышляя, с обсуждения какой главы начать утонченную беседу, и в каком месте разговора потом ввернуть домашнюю заготовку, каламбур-комплимент о троянской программе Back Orifice.

***

   Спустя некоторое время после того, часы пробили условленное мгновенье, в арке проходного двора показалась полная фигура. Она приближалась, не произнося ни слова. Это выглядело настолько угрожающе, что, не в силах сдерживать нахлынувших чувств, Кот звучно выпустил газы, элегантным движением руки достал носовой платок, утер нос, сделав вид что сморкается и заговорил.

   Дама, представившись именем Скай, предложила пройтись - автомобиль, де, она оставила за один квартал от места встречи. Всю дорогу, пока незнакомка весело щебетала, он думал о женщинах - дзюдоистках и о том моменте, когда снимет с себя свитера. В скрипе ее сапог Коту слышался треск разошедшейся по швам в момент примерки подарочной комбинации .

   Они подошли к стоянке, и , пока наш герой крутил по сторонам головой в поисках роскошного авто, девушка достала из кармана куртки брелок сигнализации. Притулившийся возле обочины желтый запорожец задорно подмигнул фарами. Кот, выпучив глаза, смотрел на иномарку. В тот момент, когда Скай отвернулась к машине, чтобы поставить на место "дворники", он сделал шаг за угол и бросился бежать.

***

   К месту следующей встречи бедняга решил прогуляться пешком, дабы успокоить начавшиеся сердцебиения свежим воздухом, благо времени до очередного свидания было достаточно. Улицы города были необычайно оживленными, народ с озабоченными лицами стремился сделать последние покупки перед праздником. Самодовольно ухмыльнувшись, Кот проверил, удобно ли лежит за пазухой пакет с подарком, радуясь своей предусмотрительности.

***

   Следующая потенциальная партнерша не испугала его ни телосложением, ни голосом. Правда, как ни старался оживившийся Кот по дороге к американской забегаловке заглянуть под капюшон, почти полностью скрывавший лицо юной особы, все равно ничего не смог разглядеть. Здраво рассудив, что скача кругами вокруг своей спутницы и постоянно забегая вперед, он может показаться в ее глазах смешным, искатель удовольствий оставил свои безуспешные попытки, решив дождаться того момента, когда в помещении она снимет капюшон. Голосок Эйси, старавшейся подражать блатному жаргону обитателей негритянского гетто, согревал его сердце и изрядно обнадеживал. Он даже слегка приосанился и представлял себя в роли лихого уличного жигана, который пропивает разбойные барыши по "малинам" и дарит "шалавам" чулки. "Интересно, а вдруг она и взаправду негра?" - размышлял он про себя.

***

   В "Макдональдсе" Кот под влиянием настроения решил кутнуть и, заказав два обеда с "Биг-Маком", не поскупился на сладкие пирожки на десерт. Пробравшись со своим подносом к угловому столику, репперша скинула капюшон и жадно вгрызлась в свою порцию кишкадромной пищи. От усиленной работы челюстей правый наушник ее плейера вывалился из уха, крайне неудачно попав при этом в вазочку с мороженным. Вытащив его оттуда и облизнув, Эйси не стала вставлять наушник обратно, а уставилась на Кота и, с минуту помолчав, выпалила:

• Ты мне подарок приволок, браза?

Не сразу, но тем не менее Кот догадался, что загадочное слово "браза" означает брат. Лежавшую за пазухой розовую шелковую комбинацию он решил пока не показывать и подождать более интимного момента. Потому извлек из кармана тюбик помады с лейблом "Макс Фактор" и с гордым видом поставил его на стол.

• Лучше бы зеленый цвет купил - мрачно буркнула Эйси и занялась поеданием картошки.
• Не знал - расстроено ответил Ученый Кот.
• Ты свой пирожок будешь есть? - покончив с картошкой, спросила его репперша.

Пирожок был заманчиво упакован в кусок цветного картона, но, дабы загладить ошибку в выборе цвета, Кот мужественно и благородно отказался.

• Я тоже сейчас не хочу два пирожка - задумчиво пробормотала чатланка - Ладно, дома съем.

   Пирожок исчез в недрах ее стильной сумки, напоминавшей своей формой холщовую торбу мальчугана из детского рассказа "Филлипок" и болтавшейся при ходьбе на уровне колен. Спрятав пирожок, она взялась за еще не тронутый "Биг-Мак", и с размаху отхватила сразу половину, не обращая внимания на такие мелочи, как брызнувший на подбородок соус.

• Гумжумбубубу?

Кот молчал и лихорадочно соображал, что бы могла обозначать эта фраза на негритянском жаргоне.

• Гумжумбуббуб?

Продолжать отмалчиваться было невозможно, и он, подстраиваясь под ее стиль ответил:

• Эй, систа, я че-то не просекаю, что ты там шпрехаешь!

В этот момент Эйси почти прожевала мешавший ей говорить бутерброд и еще раз повторила:

• Еще подарки припер?

Деваться было некуда, немного помявшись, Кот достал комбинацию.

• Хы, во дебил. - засмеялась чатланка - Лучше бы штаны широкие мне купил, я такие вещи все равно не ношу. Ну да ладно, сменяю у кого-нибудь. Ну че, пошли? Где фачится будем?

   Таинство интимной близости было решено осуществить в близлежащем парадном. Эйси уверяла своего кавалера, что ничего постыдного в этом нет, что она много раз делала это со своим бывшим парнем Луи, и уж во всяком случае, так лучше, чем делать это в парке, где холодно, неуютно, а в самый ответственный момент слияния может прийти какой-нибудь бомж и своими взглядами испортить всю романтику.

***

   Прижав подружку к теплой батарее, Кот нежно обрабатывал языком ее ушные раковины. Немного мешали этому процессу наушники плэйера, но при желании на это можно было не обращать внимания. Эйси, закрыв глаза, ритмично двигала бедрами в такт неслышной музыке. Все было великолепно, только немного мешали расслабиться периодически хлопающие наверху двери и звук пролетающего в мусоропроводе дерьма. Наконец, почувствовав некоторое напряжение внизу живота, Кот решился на более серьезный шаг. Он поплотнее прижал партнершу к себе, левой рукой пытаясь расстегнуть молнию на брюках, и одновременно склонился к ее губам, чтобы соединиться в страстном поцелуе. Однако, видимо, в своем порыве он не рассчитал движений, слишком сильно стиснув Эйси в объятиях. Выпучив глаза, она звучно рыгнула и Кот ощутил запах великолепного чесночного кетчупа от двух недавно съеденных "Биг-Маков". Прекрасный обед с вишневым пирожком, вставший в семьдесят рублей, мощным потоком хлынул на воротник его парадного пальто. Грубо оттолкнув несостоявшуюся любовницу и выхватив у нее пакет с шелковой комбинацией, Ученый Кот выбежал из подъезда.

***

   До Нового Года оставалось меньше часа и потому он почти бежал. Бежал на встречу с красавицей Ольгой Орловой, фотомоделью, которая была его последним шансом в этот вечер. Внушала надежду на благоприятный исход откровенность девушки, которая не стала назначать свиданий в сквере, а просто пригласила его к себе, прислав адрес.

   Воротник пальто неприятно отдавал кислым запахом полупереваренной пищи. Хорошо хоть, что его удалось немного отчистить снегом. Нежный шелк, завернутый в целлофановый пакет, вообще не пострадал, хотя пришлось пожертвовать праздничной оберткой с бантиком.

Сверив по бумажке адрес, Ученый Кот поднялся к заветной двери и с замирающим сердцем нажал кнопку звонка. Через некоторое время дверь открыл улыбчивый черноволосый юноша . Увидев гостя, он радостно улыбнулся и шагнул немного в сторону, освобождая проход.

Отшатнувшись от неожиданности, Кот кашлянул. Однако отступать было некуда и он спросил напрямую:

• А где Ольга?
• Я тебя уж и не ждал - ответил томным голосом незнакомец.
• Где Ольга, я спрашиваю?
• Да проходи, чего ты? Я Ольга, это один из моих псевдонимов в сети. Еще меня друзья БИПом называют - белым и пушистым. Я тебя что, совсем не устраиваю?
• А...
• Фотографии? Это Адриана Скленарикова, мой идеал женщины. К сожалению, в нашем обществе не у каждого хватает смелости признаться в своей ориентации, как тебе. Но я все равно был уверен, что ты поймешь!
• А с чего ты решил про ориентацию?
• Ну...если парень рассылает фотографию, где он в такой позе... пишет про Фея... мне показалось...

   Внизу хлопнула дверь, кто-то весело побежал вверх по лестнице. Увидев поднимающихся на площадку Дядюшку Юлиуса и Гришу Коченова, Кот пошатнулся и упал в обморок. Его обмякшее тело подхватили руки друзей.

***

Бодрый Фей взмахнул своей волшебной палочкой. Вспенилось шампанское в бокалах. Юлиус в голубом комбинезоне, хлопая в ладоши, прыгал вокруг елки по сугробам. БИП ласково гладил Кота по загривку и отпаивал теплым шампанским. Проект СНОБ - Сайт Нетрадиционно Ориентированного Болота встречал Новый Год.

Написано RD по спецзаказу Тэн Син Бугэйся, 13.01.2001.
Любое копирование и распространение документа только приветствуется.