Хохмы.

ArT_LV

Moderator
Работа с кроtoловкой значитель но более насыщена как по техническому оснащению "охоты" так и по эмоциональ ному накалу - ну в смысле каждый бугор в саду - рядом с убийственный девайсом - воспринимается как плевок в душу.

Приеду домой сфоткаю устройство - предел инжерной мысли!
 

Raivo

Administrator

А вот Харлеи пытались свой фирменный "potato-potato sound" устарелого мотора лицензировать ( только им не дали) а японцы стали в совершенные моторы специально имитировать "American style"
 
А вот Харлеи пытались свой фирменный "potato-potato sound" устарелого мотора лицензировать ( только им не дали) а японцы стали в совершенные моторы специально имитировать "American style"

У меня даже где-то майка была фирменная Харлей-Дэвидсонсковая, купленная в Харлей-Дэвидсонском бутике. На которой внутри их традиционной геометрии было вписано "Hariii Dabison" -имитируя как американскому уху слышится японский акцент при произнесении этого слова.
 

Алексей К.

Administrator
Утренник в детском саду

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
 

Raivo

Administrator
Нашел смешную статью из финской газеты Helsingin Sanomat , в свое время вызвавшую бурление мозгов по стороны залива. Редакция провела опрос, какие клички используют финны для эстонцев.
Добавить стоит, что финны в разговорной речи употребляют virolainen, Viro.

Хотя большинство высказалось в духе "называю людей как они лично заслуживают" и "эстонец и эстонец, как его еще называть", прозвучали варианты kalevipojat и kalevit,
bemmid (эстонец сразу покупает BMW, как только денег насобирает), "южными Эспосцами", в честь хельсинкского пригорода Эспоо (помню в начале 90х ходили идеи слить Таллинн с Хельсинки).
Оказалось бытуют названия "картофельники" (до войны гнали из картошки самогон и контрабандой ввозили), "чертями" (по часто издаваемому звуку "kurat"), "кронами" (по непонятно с чего взявшемуся в республике названию королевской валюты), "ватниками" (да-да, строители в таких ходят). В отместку за "финских лосей" придумали "кабанов" (в Финляндии их практически нету), "четвертьрусскими" (varttiryssät) или "virus" - полуViro-полурусский. Встречается "Raivo" (был такой грабитель ювелирных магазинов Raivo Roosna), и "редис" (бывший советский - чуть розовый).
Редкие прозвания "лесные братья" и "зайцы"(не воевали за себя), ну и "valged" (белые - в честь Viru Valge, любимой финнами дешевой водки, которую везут домой тележками)
 

Nataram

Moderator
Попался пример классической котодамы:
Маздакизм (из вики): "В основу маздакизма легли идеи гностиков Карпократа и римлянина Бундоса, переселившегося в Иран в 300 году. Главный постулат маздакизма гласил, что в основе мирового процесса лежит борьба между светлым, добрым началом, действующим разумно и закономерно, и тёмным, злым началом, представляющим собой хаос и случайность, и что эта борьба неизбежно завершится (уже в «этом мире») победой «добра» над «злом». Маздакизм содержал распространённые в ряде сект Ирана и Римской империи идеи о необходимости взаимопомощи, равенстве имущества и т. п. Призывая к борьбе за уничтожение социального неравенства, отождествлявшегося со «злом» и противопоставлявшегося «добру», к насильственному осуществлению «данного богом» всеобщего равенства, маздакизм стал в конце V века идеологией маздакитского движения крестьян и городской бедноты в государстве Сасанидов (начало 490-х годов — конец 520-х годов)."
Тут прекрасно всё: и название учения, и имена его апологетов, и его создателя Маздака, и название государства, где это учение достигло своего апогея...
 
Йобнуться — сойти с ума от попыток представить себе величину в 1 йобибайт, хотя вполне можно вбить в калькуляторе (280 = 1 208 925 819 614 629 174 706 176).

(с) Петропавел

Из общения в телеграме
 

Raivo

Administrator
Словацкий анекдот из первых рук: словаки послали свое пиво на тестирование, возвращается ответ:"ваша лошадь совершенно здорова"
 
Top