Кто нас учит водить авто?

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Нормально все, смазал, то, се. Тут трос сцепления рвался недавно, ничего, нормально, поехали... - Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- У тебя война с педалями или длительный секс???

- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... (Задавим мы ее что ли?)

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- Да тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя???Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

http://www.auto.obzor.ru

Интересно, с каким ощущением после этого человек начал водить машину? Самое главное не заработать себе комплекс неполноценности ...

A это от человека зависит. Любое испытание на прочность (в том числе и прочность самооценки) Солидного человека сделает ещё солиднее, а лоха и чмошника - ещё лоходромнее.........

Уедительная просьба ко всем лохам и чмошникам - первое правило безопасности - это убедиться, что правые колёса вашего тазика ПОСТОЯННО и плотно прилегают к правому бордюру... Заебали уже пюод колёсами мешаться!!!!!!! (чисто весной, Москвой и повылезавшими ото всюду подснежниками - навеяло)

Нееееее. Просьба ко всем этим лохам и чмошникам - ездить на метро.

Во!!! Точно!!!! И переходить дорогу ТОЛЬКО по пешеходному переходу (желательно подземному) и ТОЛЬКО на зелёный свет светофора (включая подземный переход)...

А то... это... В Москве открыт сезон охоты на сайгаков!!!!!!!

Умник !!!! И откуда ты такой взялся, забыл как сам начинал ездить ? или сам ездишь как отмороженный ? Думай прежде чем трепать своим языком

А нормальные люди - они начинают как нормальные люди и продолжают как нормальные люди... а лохи и чмошники, вечно путающиеся под колёсами нормальных водителей - любого хорошего водителя - пытаются, трусливо бурча себе под нос, назвать "отмороженными" - чтоб хоть как-то оправдать себе самому (самой) и иногда - находящемуся рядом в тазике жалкому подобию сексуального партнёра (ну кто ещё с такими в тазиках ездит) - свою собственную несостоятельность за рулём (да и в других сферах жизнедеятельности)...

Нормальный человек - когда только учится и начинает - осознаёт реальность текущего момента. Он(а), несмотря на молодость сам(а) открыто заявляет - у меня нет опыта и навыка - поэтому пока я вожу как чмо! Поэтому стараюсь за второй справа ряд не залезать - другим людям не мешать - и постоянно учусь - чтоб как можно скорее стать нормальным!

тут скорее дело не в новичках... знаю по себе - через 2 недели вождения уже хватанул 3 штрафа за превышение и чуть не развели за "псевдовстречку" на права (ну подумаешь под знак обгон запрещен колонну объехал - фигня какая...). Тут скорее речь об огородниках..
едет такой с мешком картошки на багажнике...80... занимая при этом все возможные полосы.

нихер подобного.
в течении часа от момента как начал трагаться до 100 км/ч по магистрали у меня прошел час.
Ездить можно как угодно - хоть по диагонали - главное никому при этом не мешать (например в 3 ночи).
Ездил я где хотел и как хотел но ночью и в выходные. В потом влился уже на 3й день.

Вспомнил из собственного опыта учебы в автошколе...

Чтобы экономить время инструктора - во время отработки часов вождения катались по следующей схеме: один ученик катается, по приближении конца "своего" времени едет за следующим учеником, тот в начале "своего" времени отвозит первого домой и т.д.

И вот когда ты ехал домой, сидя на заднем сидении - можно было уже перевести дух и понаблюдать, как мучаются другие ученики.

До сих пор в голове картинка - лето, ровная дорога, инструктор расслабился, положил локоть на полностью открытое окно... (А зря! Ведь за рулем была девушка-ученица!)

Завидев впереди ямку - она начинает дергаться, суетиться, ныряет к правой обочине - инструктор получает по морде и рукам ветками кустов и озверев, кричит:

- Блядь, ты что творишь, я тебя что учил с ямками делать?

(Ответ девушки меня так вдохновил... Вслушайтесь в него, вдумайтесь - в этом ответе чуть ли не вся суть женская...)

Девушка, чуть не плача от досады:
- Вы меня учили их между ног пропускать...

Что ещё тут можно сказать? Не прибавить, не отнять...

Он её ОЧЕНЬ хорошо учил!!!!!!!!!!

Был тоже недавно случай, пришел на автокурсы к другу, сижк тихонько в классе, и тут один человечек явно только из КБР приехавший, спрашивает у препода:
- А на масту, можна разварачиваться??

У препода вылазят глаза на лоб, и он отвечает:
- Нет конечно!!!!
на что ему в ответ!!:
- Да? А я бы развернулся!

Завести машину
>
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Блондинка: Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Блондинка: А я... фиг ее знает! Я ее купила в магазин ездить, откуда
мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Блондинка: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Блондинка: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Блондинка: А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще
может быть бензоколонка нарисована.
Блондинка: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Блондинка: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Блондинка: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Блондинка: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Блондинка: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Блондинка: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техникскрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Блондинка: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Блондинка: Нашла.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две педали?
Блондинка: Угу.
Техник: Левая из них ≈ тормоз.Нажмите на нее. Нажали?
Блондинка: Нажала.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Блондинка: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Блондинка: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз,
как я должна вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Блондинка: Ногами? Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавила.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Блондинка: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Блондинка: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну, так вставьте его.
Блондинка: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Блондинка: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Блондинка: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Блондинка: Ааа! Так я ее потеряла два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Блондинка: Але,але?

Хехехехехехе
Пеши есчо!

хе-хе-хе-хе-хе!!!!! Спасибо!!! Очень понравилось!!!!